Haydar Dümen'e EN İNANILMAZ sorular
'Sevgili Haydar Dümen hocam, kız arkadaşımın ayağına boşaldım, hamile kalır mı..'

Sevgili Hocam, köşenizi okumadan duramıyorum. Posta Gazetesi’ni elime aldığımda manşete bile bakmadan sayfanızı açıyorum. Okudukça yerlere yatıyorum. Hocam yazdıklarınız karşısında hayrete düşüyor, kendimi fazla sıradan buluyorum. Kantarın topunu iyice kaçırdım, yazılarınızın Top 10’larını falan hazırlıyorum. Normal mi? Başkasının müşkülüne hem gülüyor, hem de suçluluk duyuyorum. Gelen sorular kadar, hatta bazen daha çok, sizin cevaplarınıza, yorumlarınıza gülüyorum.

Birkaç soru da benim aklıma geldi lütfen bana da yol gösterin: Şişme bir kadına aşık oldum, acaba çıkma teklif etsem mi? Kız arkadaşımı feysbukta pokeledim, hamile kalmış mıdır? Kızlık zarını diktirsek, düğünde oynarken bozulur mu? Hocam, modern zamanlarda seks bu mudur? Mudur?

1. YÜZÜK VAJİNAMDA KALDI

Haydar Hocam yardım edin. 29 yaşında evli kadınım, önceki gün evde tek başıma mastürbasyon yaptım. Sonra fark ettim yüzüğüm parmağımda değil. Akşam sancı başladı. Eşim ilişki istiyor, ben kaçıyorum. Şimdi ne yapacağım?

CEVAP: Sevgili okurum. kesinlikle vajinada kaldı. Ilık su ile çıkar. Gerekirse sıcak su dolu leğenin içine otur. İçine vazelin sık, biraz ıkın, zıpla, o kendiliğinden düşer. (17 Aralık)

2. PREZERVATİF YERİNE ÇORAP KULLANDIK

Sevgilimle cinsel ilişkiye girdik ama o anda prezervatif bulamayınca çorap kullandık. Yine de hamile kalır mı?

CEVAP: Ne biçim şey bu? Yaşadıklarınız gerçekten tehlikeli ve psikolojik açıdan yıpratıcı. Çoraplarını her gün yıkıyor musun, bari oradan teselli bulayım. Sorduğun soruya ben değil yukarıdaki karışır. Çünkü çorabın gözenekleri fazla. Nasıl bir çoraptı? Yün çorap mı, naylon mu, pamuklu mu?

3. EŞİM KENDİNİNKİNE BENZER BİR ALET GETİRDİ

40 yaşında kadınım. Eşim 15 yıldır Almanya’da çalışıyor ayda-yılda bir görüşüyoruz. Geçen yıl ona dert yanınca, Almanya’dan bana kendininkine benzer bir alet getirdi. Eskiden hareket ediyordu, şimdi etmiyor. Eşime soramıyorum, bunu nasıl tamir ettirebilirim?

CEVAP: Değerli okuyucum bu vibratör konusuna ben sıcak bakıyorum. Kimseye bir zararı olmayan bu tatmin yoluna evet diyorum. Gelelim çalışmamasına. Önce pilini değiştir. Yine çalışmıyorsa miadı dolmuştur. Ola ki Çin malıysa! Eşine yaz, yenisini yollasın.

4. SÜPÜRGENİN SAPI ZARIMI BOZMUŞ MUDUR?

23 yaşında genç kızım. Akşam eve gelirken otobüse bindim. Yer olmadığı için ayaktaydım. Birinin elinde saplı süpürge vardı. Otobüs sallanınca sapı sert bir şekilde cinsel organıma denk geldi. İç çamaşırımda kan vardı. Acaba kızlığım bozulmuş mudur?

CEVAP: Sevgili yavrum, senin süpürge sapını literatürüme ekledim. Süpürge sapıyla olanını ilk defa görüyorum. Korkma, kızlık zarın duruyor. O kanama başka nedendendir.

5. VAJİNAMA RAKI YERLEŞTİRECEKLER

8 yıllık evliyim, çocuğumuz olmuyor. Gitmediğimiz doktor kalmadı, en sonunda bir yaşlı teyze bulduk. 150 çifti çocuk sahibi yapmış. Özel bir iksirle vajinama rakı koyacakmış. 300 lira alıyor. Ne dersiniz?

CEVAP: Yanar, yavrum yanar. Rakıda yüzde 45 alkol var. Sevgili okurum onun aklı var da sizinkisi nerede? Sen kadına şart koş: Sana yok yakmaz derse, önce sende deneyelim, eğer yakmazsa ben sana 500 vereyim de.

6. AYAĞINA BOŞALDIM HAMİLE KALIR MI?

15 yaşında gencim, kız arkadaşımın ayağına boşaldım. İç çamaşırını çekerken spermler bulaştı. İkimiz de çok korkuyoruz, sizce kız arkadaşım hamile kalmış olabilir mi?

CEVAP: Değerli okurum, kızın ayağında ne işin vardı? Her yer bitti de bula bula ayağını mı buldun? Ayak fetişisti misin, yoksa tepişiyor muydunuz? Bakalım daha neler duyacağız. Kızım şimdi sözüm sana: Madem ayağına boşaldı git yıka, sonra giysene kıyafetlerini.

7. ELLERİM MASTÜRBASYONDAN MORARIYOR

Hocam, ben günde 4-5 kez mastürbasyon yapıyorum. Sonrasında ellerimin derisi kupkuru oluyor, morarıyor. Acaba mastürbasyonla mı ilgili?

CEVAP: Yavrum morarmaz mı? Sen böyle gidersen yaşlandığında derin saydamlaşır. Sen söz dinle, elinin de, damarının da ruhunun da rengini bozma. Morartma, mastürbasyonu haftada ikiye indiriver.

8. EVLİLİK YILDÖNÜMÜM İÇİN ZARIMI DİKTİRMEK İSTİYORUM

28 yaşındayım, evliyim. Geçen yıl evlilik yıldönünümüzde kızlık zarımı diktirmiştim. Eşimin çok hoşuna gitmişti. Bu yıl yine istiyor. Bunun bir zararı var mı? En fazla kaç kez yaptırabiliriz?

CEVAP: Sevgili okurum, sen ittir ittir, sonra git diktir. İttir ittir git diktir. O diktirdiğin yer ince bir zar. Kocana ne oluyor? Sen tecrübe tahtası mısın? İleride şımarır vajinayı da darattıralım derse ne yapacaksın?

9. ALTI BARDAK BALLI SÜT İÇİYORUM

Hocam turizm bölgesinde tezgahtarım. Günde 6 bardak ballı süt içiyorum. Güzel müşteri gördüğüm zaman kendimi tuvalete zor atıyorum. Ama kadınlarla ilişkiye giremiyorum. Ne olur bana yardımcı olun

CEVAP: Değerli okurum afiyet olsun be! Delik bi su kabına benzedin, yukarıdan giriyor, aşağıdan çıkıyor. Olan Türkiye’nin ekonomisine oluyor. Tüketiyorsun, üretemiyorsun. Ben ne yapayım be oğlum. Allah herkese akıl fikir versin. Elimizden bir şey gelmiyor.

10. İKİ KEZ KAN GELMEMİŞTİ

22 yaşında bir kızım. Erkek arkadaşımla daha önce iki kez ilişkiye girmeme rağmen üçüncü sefer benden bir miktar kan geldi. Bu fiziksel bir sorun mu?

CEVAP: Gitti yavrum gitti, galiba gitti. Kızlık zarın sana veda etti. Cinsel birleşmenin yolu açıldığından sağlık açısından yararlı bir durum. Ama doğayla, toplumun değerleri bazen ters düşüyor. Evlenmeyecekseniz biraz daha dikkat ve önlem!

YILIN EN İNANILMAZ 5 SORUSU

5. Bir arkadaşım fazla mastürbasyonun sağırlığa neden olduğunu söyledi. Haftada 4 yapıyorum, hocam sizce sağır olur muyum?

4. Kendimi tutamayıp sevgilimin yüzüne boşaldım. Kulağına sperm kaçtı. İki gündür duyamıyor, kulak zarı yırtılmış olabilir mi?

3. Cinsel organı limon suyuyla yıkamanın faydalı olduğunu duydum. Daha gergin ve pürüzsüz yapıyormuş. Doğru mu, bir aydınlatın

2. Bizim köyde prezervatif satılmıyor. Oğlanın sünnet düğününden kalan balonları kullanıyoruz. Acaba bir zararı olur mu?

1. Erkek arkadaşımla yeni tanıştık. Bana bir hap verdi ve hamile kalmazsın dedi. Adet görmüyorum. Hamile olma riskim var mı?

NE DERTLER, NE SIKINTILAR VAR

18 yaşında genç kızım, mastürbasyon yapınca sesim kısılıyor.

İlişkiye girmediğim zaman nereye dokunsam elektrik çarpıyor.

Penisim giderek küçülüyor ve inceliyor.

Şu anda 22 santim, cinsel organım gün geçtikçe uzuyor.

Sevgilim bakire, birlikte olacağız ama beni kan tutuyor.

İddia oynuyorum, kazandığım günlerde performansım düşüyor.

Sevgilimle ayakta alıştık. Yatınca tatmin olamıyoruz.

23 yıllık evliyim, her boşalmamda sol gözüme ağrı giriyor.

Her boşalacağım sırada kahkaha atıyorum, bir açıklaması var mı.

Otobüs sarsıldıkça ereksiyon oluyorum. Yolculuklar ıstıraba dönüştü.

Mahmut SAF(26):Haydar Bey, bu size yazdigim üçüncü mail, umarim bu kez yanitlama inceligini gösterirsiniz. Derdime gelince, ben, Tayvan'li bir kadinla üç aydir chat yapiyorum. Iki aydan beridir de sanal sex yapmaktayiz. Ancak, ben bir oturumda üç kere iliski kurmak istiyorum, o ise ikinciden sonrasini istemiyor. Saglikli bir erkek olarak ben bundan rahatsizlik duyuyorum. Ayrica, bu kadin sahiden orgazm oluyor mu, yoksa orgazm taklidi mi yapiyor, bunu da söyler misiniz?..

Haydar Abin:Sevgili çocugum, önceki iki mailine cevap veremedim, çünkü ne zaman okumaya baslasam gülme krizim tutuyor. Nihayet kendimi zorlayip maillerini okuyabildim... Hakkaten de çok saglikliymissin evladim!..

Ancak saglikli bir adam, gidip Tayvanlar'dan bir kadin ayartip sanal sanal sevisirdi. Sorularina yine de cevap vermem gerekirse;önyazismayi uzun tutarsan hem sayini üçe çikartabilirsin, hem de orgazmi garantilersin evladim...

RAFET ELMASAL(25):Degerli BÜYÜKÜM, size bir sorunsalimi anlatmak istiyorum. Son 3 AYDIR karimla BILGISAYAR Karsisinda SANAL SEKS yapiyoruz ama, karim tatmin olmuyor. Sizce klavyenin BOYU mu önemli, yoksa ISLEVI mi?..

Haydar Dümen:Bence senin geri zekaliligin daha önemli evladim. Bir an önce bir psikiyatrise filan git de, balans ayarini yapsinlar. Öptüm çocugum bu evladim. Unutmadan, biliyorsun ben ayni zamanda psikiyatristim, muayane için bana gelirsen sana bir güzellik yaparim; 100 milyon olan vizite ücretini senin için 95 milyona indiririm. Seni gidi köftehor seni...

Mahmut Lakayit(27):Abicigim esimle evleneli 2 yil oldu ama hala su malum isi yapmadik. Esim her gün geç saatlerde eve geliyor ve yattiktan sonra da basim agriyor deyip uyuyor. Bana bir akil verin abicigim.

 

- Ad Soyad girin
- Şifrenizi girin
- İkametgah girin
- Nüfus sureti girin
- Annenizin genç kızlık soyadını girin

İnternette gideceğiniz adresi yazdıktan sonra ekranagelen mesajlar:
- Emin misiniz?
- Ciddi misiniz?
- Bak son defa soruyorum!
- Günah benden gitti, bağlıyorum.

E -mail almak için yapılması gerekli işlemler:
- 1.Nüfus Cüzdanı aslı ve noter tastikli fotokopisi
- 2.İkametgah senedi
- 3.Savcılıktan iyi hal kağıdı
- 4.6 fotoğraf
- 5.Son 3 ay içinde alınmış isme tescilli elektrik, su, dogalgaz faturası (ödenmiş olacak)
- 6. Erkek kullanıcıların Askerlikle ilişkileriolmadığına dair tecil belgesi veya teskere belgesininNoter tasdikli sureti.
18 yaşını doldurmamış kullanıcılardan velilerinin yazılıizin belgesi...

Not: Internet e-mail kullanim depozitosu 400$ olup aylık50 milyon kullanım ücreti alınacaktır faturasını ödemeyen abonenin e.maili kesilir...

* Türk Lirası'ndan bahsedileceği zaman başına "sayın" konacak. Gerekirse paramızın adı değiştirilip "Türk LirAĞAsı" olacak.
* Psikolog Acar Baltaş acele Merkez Bankası'nın başına geçirilip TL'ye yoğun terapi uygulanacak. Kendine güveni geri kazandırılacak. Dolardan eksiğinin olmadığına hatta fazlası olduğuna ikna edilecek.
* Seferberlik ilan edilecek. Eli ispirtolu kalem tutan herkes bulduğu Dolar ve Mark'ın sonuna 3 sıfır ekleyecek. Ayrıca üstlerindeki resimlere sakal bıyık yapacak. Sakal ve bıyıklı olan resimlerin ise dudakları boyanacak. TL'nin sonundaki sıfırlar da çamaşır suyu ile silinecek.
* Çarşı girişlerindeki duvarlara "Burada Türk Lirasıyla alışveriş yapmayan eşşektir" yazıları asılacak.
* Düğünlerde havalara artık TL saçılacak. Memeliklerine Dolar sıkıştırılan dansöz tokadı basacak..
* TL banknotla kokain çeken bağımlılara ucuz kokain temin edilecek.
* Döviz büfeleri sosisli sandviç, kaşarlı tost satan büfeler haline dönüştürülecek.
* Esnafın dükkanlarındaki "peşin satan-veresiye satan" figürlü resimler "TL'yle satan - Dolarla satan" olarak değiştirilecek.
* TL ile borcu olanın borcu silinirken dolarla borçlananlara kur 2,5 milyon olarak uygulanacak.
* Dağlara taşlara "1 Türk Lirası dünyanın parasına bedeldir. Ne mutlu TL kullanıyorum diyene" yazılacak.
* Amerikan Merkez bankasının yetkilileri Türkiye'ye çağırılıp "Kardeşim paranıza söz geçirin, bizimkinin moralini bozuyor" denerek yardım istenecek.
* Dolar'la maaş isteyenler yakalanıp tüye ve katrana bulanarak şehir meydanlarında dolaştırılacak. "Bir daha döviz istersen döveriz" şeklinde uyarılacak.
* TL banknotlar dikdörtgen değil elips, eşkenar üçgen, yıldız gibi şekillerde basılacak. Böylece TL'miz dünyada tek olacak. İtibarın kralını görecek.
* Okullarda Yerli Parası Haftaları düzenlenecek. Ögrenciler sınıflarda TL ile aldıkları abur cuburları yiyerek haftayı kutlayacaklar.
* Parayı buruşturup önlüğüne tıkan pazarcılardan cebinde taşıyanlara kadar herkese ceza kesilecek. TL'yi baş hizasında hatta üzerinde taşıma zorunluluğu getirilecek.
* Nefesi kuvvetli hocalar tutulup "TL çıksın Dolar düşsün" dualarına çıkılacak.
* TL basan kalpazanlara Türk Lirası'na olan inançlarından ötürü plaket verilecek.
* Halk arasında söylentiler üretilerek TL'ye destek verilecek. Yabancı paralar gözden düşürülecek. "Arka arkaya 40 alışverişini TL ile yapanın bütün istedikleri oluyormuş. Düğünde TL takılan çift mutlu mesut yaşıyormuş. Üstüne dolar takılan gelin damat gerdek gecesi kavga ediyormuş. Doları yastık altı yapan yattığında korkulu rüya görüyormuş. Dolar kanser, mark AIDS yapıyormuş. Sterlin taşıyanın çocuğu olmuyormuş" söylentileri kulaktan kulağa yayılacak.
* "TLvole" isimli bir magazin programı hazırlanacak ve tüm kanallarda gösterilecek. "Dolar Mark'la yaşıyormuş. Sterlin Frank'tan çocuk aldırmış" gibi haberlerle "namuslu TL" imaji yerleştirilecek.
* Bunların hiçbiri işe yaramazsa pul olan paramızın değerini artırmak için tedavüldeki tüm TL'ler toplanıp yakılacak. Üç beş tane bırakılıp elimizi öpen koleksiyoncuya yüksek fiyatla satılacak.

Genç bir erkeğin dört kiz arkadasi vardi ve bir turlu hangisiyle evlenecegine karar veremiyordu. En sonunda dogru karari verebilmek icin bir test yapmaya karar verdi.Her birine 1000$ verdi ve bu parayi istediginiz gibi harcayin dedi..

Birinci kiz arkadasi kendisine yeni elbiseler ve ayakkabilar aldi, kuafore ve guzellik salonlarina gitti. Genc erkege geri geldiginde soyle dedi:"Senin icin en guzeli ben olmak istiyorum, cunku seni seviyorum!"

Ikinci kiz arkadasi ise genc erkegin tuttugu takimin iki kombine biletini, en sevdigi turden bir suru video cd ve bir ay yetecek bira ile geri geldi ve soyle dedi:"Bunlar senin icin aldigim hediyeler, eminim seni mutlu edecektir, senin mutlu olmanla bende mutlu olacam."

Ucuncu kiz arkadasi ise bu parayla iyi bir yatirim yapti ve kisa bir sure icersinde para kendini ikiye katladi ve bu parayida çesitli yatirim alanlarinda kullandi. Genc adama geri gelerek soyle dedi:

"Bana verdigin parayi birlikte yasiyacagimiz mutlu bir gelecek icin çogalttim, cunku seni seviyorum!"

Dorduncu kiz arkadasi ise bu paranin bir kismiyla bir suru kitap aldi, kalan kismiyla ise fakirlere yemek dagitti.Genc adama geri gelerek soyle dedi: "Verdigin paranin bir kismiyla sana layik olabilmek icin bir suru kitap aldim diger kismiyla ise senin adina fakirlere yemek dagittim."

Genc erkek dort kiz arkadasinin yaptiklarindan cok etkilenmisti. Karar vermek icin arkadaslarinin verdigi cevaplar hakkinda bir sure dusundu ........
dusundu...........
dusundu.........Cok iyi dusundu...
bu belkide hayatinin en nemli karari olacakti..... kolay bir karar degildi.... arkadaslarinin verdigi cevaplari bir daha dusundu..... ve en iri goguslu olanla evlenmeye karar verdi...

- Cemal Abi Havalı Serap'ı soruyolar, ne diyim?
- Tamirda... Hava gaçırıyordu lasdikciye gönderttim... Ööleden sonra beşte gelir... Zehra inik mi?
- Biraz basıncı düşük...
- Ula needecek Zehra'yı Serap'ı. Bunların hepsi plasdik, aynı galıptan çıkma.İsimlerini ben uydurdum, gelsin işte verelim bir tane
- Olur mu abi... Havalı Serap'ın hammaddesi farklıymış...
- Başlatmasınlar şimdi hamından maddesinden...Yirmisekiz atmosfer havayı basdın mı, hepsi olsun sana Havalı Serap... Sen bırak o gapıdaki geyiği,niyeti yok, öölesine bakınıyo kavat. İçeri gel, sipariş aldim..Telefon geldi...Gülbeyaz'ı bi kesekağıdına go... Tarlabaşı Başag apartmanı beş numeronun balkonundan sepet sarkıtacaklar. Sepetin dibinden parayı al, at içine Gülbeyaz'ı...
- Hediye ambalajı yapiim mi?
- İyi sööledin bag, unutuyodum... Göbeğine tükenmez galemilen "İyi ki doğdun Basri" yazılacak... Yazarkene kalemin ucunu basdırıp patlatma garıyı... Sonra hemen tükkana dön, garıları söndür, kepengleri gapat...
- Usta yaa her akşam bunları söndürüp sabahleyin tek tek şişirmekten tıknefes oldum... Şişik kalsa olmuyor mu?
- Olur mu oğlum... Dükkanın bereketi kaçar...

Devlet İstatistik Enstitüsü'nün enflasyon hesaplaması için fiyatındaki değişmeleri izlediği ürünlerin "tam listesi" aşağıdaki gibidir:

Hortum, yaş pasta, antep fıstığı, leblebi, madlen çikolata, ruj, oje,fanila, iç çamaşırı, cam,musluk, kilit, tül perde, soba borusu, böcek ilacı, çalı süpürge, gündelikçi kadın ücreti, enjektör, yara bandı, gözlük camı, patinaj zinciri, oto pastası, pinpon topu, lego, flüt, spor toto, milli piyango, hamam ücreti, ahtapot (kalamar), karides, balık yumurtası
(havyar), mermer, kireçtaşı,zımpara, yem, ciklet, ispirto, çuval, sütyen, külot, kereste, cd-kaset,kimyasal maddeler, gübre, barut, dinamit, lastik eldiven, cam yünü, tuğla, alçı, teneke kutu, fişek,oto jantı, korna, elektrik sayacı, tencere, çöp sepeti, ampul, pil, tornavida, kum, dikenli tel, dikiş makinesi, matkap ucu, kadın bağı, kiremit, yapıştırıcılar, mürekkep, kolonya, serum,demir, bakır.

Listede olmayanlar:

Peynir, zeytin, çay, şeker, yumurta, çiçek yağı, zeytin yağı, makarna, helva, bal, reçel, kahve,ekmek, margarin, salça, sucuk, et, süt, pirinç, mercimek, nohut, kuru fasulye, un, bebe bisküvi,meyve suyu, sigara, ekmek, deterjan, çocuk bezi, piknik tüpü, doğal gaz,elektrik, su, telefon,sebze, meyve vs. vs...

Telekız: Hala bitmedi mi?
Genc kız: Devam et! Devam et!
Yaslı kadın: Daha! Daha!
Evli es: Yeni perdeler almamız lazım!

 

Ramsız windows oynamaz
Sabreden devriş Windows'u çalıştırmış
Kılavuzu animatör olanın burnu 3D`den kurtulmaz
Sakınan diskte "bad sector" çıkar
Virüsünü temizlemeyen diskini temizler
Upgrade`ı an, tornavidayı eline al
PC`ye Mac vermişler, ah Windows'um demiş
Dos işler Windows övünür
Patch`i çıkmamış programdan ümit kesilmez
Kimine adlip söz, kimine SB live az
Bana bilgisayar verin İnternet'i göçüreyim
Ak antivürüs karagün içindir
Dos kocayınca Windows`un maskarası olur
Hatasız program olmaz
PC'si Microsaft`a küsmüş, Microsoft`un haberi olmamış
Bana bilgisayarın modelini söyle sana kim olduğunu söyleyeyim
Yaz virüsü formatlasın diskini
Nick'ini söylemeyen chat arkadaşı bulamaz
Bir virüse sistem yakma!
Paran çoksa yeni bilgisayardan bıkma, işin yoksa chat'ten çıkma

* Sigara içeni köpek ısırmaz, çünkü yanında baston taşır.
* Evine hırsız girmez, çünkü sabahlara kadar öksürür.
* Üzerine sinek konmaz, çünkü buram buram nikotin kokar.
* Nüfus planlamasına yardımcı olur, çünkü erkeklerde spermleri cansızlaştırıp, kadınlarda yumurtlamayı azaltır.
* Yürürken zorlanmaz, çünkü tekerlekli iskemlede gezdirilir.
* İhtiyarlamaz, çünkü genç yaşlarda sevdiklerine kavuşur.
* Yüzlerine renk gelir, çünkü dişleri ve bıyıkları sapsarı olur.
* Vücutları bir kuş gibi hafifler, çünkü ileri dönemdeki dolaşım bozukluğundan ötürü önce parmakları, sonra da el ve ayakları kesilir.

Arkadaşlar, meğerse sigaranın ne çok faydaları varmış da, biz bilmiyoruz:)

İstediğiniz harflerle deneyebilirsiniz....!!!

Albert Einstein karlı bir kış gecesi konferansa giderken yolda kalır.
Arabada kalsa donacak; uzaktaki zayıf ışığa doğru yürür.Manastırın kapısını çalar.
Kapıyı açan rahibeye durumu anlatır ve sığınmak istediğini belirtir.Ünlü bilgine bir oda verirler.
Gece yarısı kapıyı Başrahibe çalar.Bilgine manastırda 40 rahibenin yaşadığını ve hepsinin uykusuzluk çektiğini söyler.
Ünlü bilginden bu sorunun kökenini ve çözümünü bulma konusunda yardım ister.Einstein sabaha kadar düşünüp birşeyler bulmaya çalışacağını söyler ve yatar.Ertesi sabah kahvaltıda sorunu özetler.
Siz burada 40 rahibesiniz ve hepinizin uyku sorunu var.

Yani: S L E E P. Bu sorunu ne zaman yaşıyorsunuz: N I G H T.öyleyse:

S L E E P N I G H T
0 1 2 3 4 5 6 7 8 9

Einstein Baş rahibeden ilk sözcükten iki,ikinci sözcükten bir harf seçerek altındaki rakamları yanyana yazmasını ister.
Diyelim ki harfler L, P ve H olsun.148.
Bilgin bu rakamları ters çevirip çıkarır:841 - 148 = 693.
Bu rakamı ters çevirip toplar:693 + 396 = 1089.
ünlu bilgin 40 rahibe olduğu için çikan sonucu 40 ile çarpar:1089 x 40 = 43560
Çıkan sonucun altına ilgili harfleri yazmasını ister baş rahibeden ve sorunun nedeni ortaya çıkar:

4 3 5 6 0
P E N I S

Azm-u hamam edelim, sürtüştürem ben sana,
Kese ile sabunu, rahat etsin cism-u can.

Lal-u sarap içürem ve ıslatıp geçirem,
Parmağına yüzüğü, hatem-i zer drahsan.

Eğil eğil sokayım, iki tutam az mıdır?
Lale ile sümbülü kakülüne nevcivan.

Diz çökerek önüne ılık ılık akıtam,
Bir gümüş ibrik ile destine ab-ı revan.

Salınarak giderken arkandan ben sokayım,
Ard eteğin beline, olmasın çamur aman.

Kulaklarından tutam, dibine kadar sokam,
Sahtiyenden çizmeyi, olasın yola revan.

Öyle bir sokayım ki, kalmasın dışarda hiç,
Düşmanın bağrına, hançerimi nagehan.

Eğer arzu edersen, ben ağzına vereyim,
Yeter ki sen kulundan lokum iste her zaman.

Herkese vermektesin, bir de bana versene,
Avuç avuç altını, olsun kulun saduman.

Sen her zaman gelesin, ben Vehbi'ye veresin,
Esselamün aleykum ve aleykümvesselam.

Karadenizli bir babanın Almanya'da çalışan oğluna gönderdiği mektuptan;

Uy sevgili uşagum. Allahın selamı tabiidur. Mektubumu çok yavaş yazayrum, çünkü bilirumki,okuman zayuftur, çabuk okuyamazsun...

Benden sana sual edersen, Allahuma pin şükür iyiyum, yeni pir iş buldum. Emrimde 1500 e yakin adam var, hepside sesuz,sedasuz, kendi hallerinde. Ne iş pulduğumu sorarsan söyleyecegum patlama, mezarluk pekcisi oldum....

Geçtiğimuz hafta puraya iki defa yagmur yağdu.... Piri pazartesinden perşembeye öbüri de perşembeden pazara....

Bacın Emine pir uşak duğuracak. daha erkekmidur, kiz midur pelli degil, hacan bu yüzden sağadayi mi oldin, teyzemi oldin söyleyemeyrum...

Sağa kötü bir havadisim var... Emicen İdris havasuzluliktan boğildu öldi..Daha fazla uşak olmasın diye bir ilaç bulmuş, prezervatif midur, nedur, bakmişki üstunde, sıkıca kafana gecur yazulu, öyle etmiş,havasızlıktan getmiş...

Kötü havadisler pitermu? Pahriyede askerluk yapan 10 uşaguda kaybettuk. pindikleru deniz altı bozulmuş, motoru turmuş, inmiş aşagu,denizaltuyu itekletup, motorunu çalıştirmak istemuşlar...

Temel emicanda tükkan açtu, o da 30 a aldıguni 25 e verir, sürümden kazaniyormuş...

Temeli muhtar seçtuk, akullu uşak... Gecen gün hepimizu zelzeleye karşı aşu ettirdu. Temel hem akillidur hemde dürüsttur.Geçenlerde bir taksinun şöförü köye varmuş,muhtari arıyor, meğer yolda bir tavuk ezmiş, sahibini sorayimuş. Muhtar Temel tavuga pakmuş, ha bu pizim deguldur pizim köyde yassı tavuk yoktir demiş...

Senin küçüğun Ergin çok akillı uşak cikti.Geçen gün tepeye varmiş elinde pir ip, sallayip duriyu. Anan uy uşagım ne edeysu orda demiş. O da hava durimina pakayrim demuş.Cektum oni akşam karşima anlat pakayrim şu hava durumu işinu dedum. Anlattı meger ip sallanınca havanin rüzgarlı oldugini ip ıslanınca da yagmur yagdugini anlaymiş. Çok akilli uşak vesselam...Sen o yaşta pek akillu deildun..

Senin gönderdiğun resmi alduk, pir yaninda alaman erkek pir yaninda alaman karisi, ortada sen. İyiki resmin arkasinda ortadaku penum yazmişsun yoksam taniyamazduk.

Yaa iste böyle uşagum. Memlecetten saga pol pol havadis...Yeni havadis olursa yine yazarum.Baki hudaya emanet ol. Baban.

Not : Mektupa para koyacaktim, gec akluma geldi, zarfi kapatmisum

Ayrıca arazi tahliye edildiğinde davalı söz konusu ettiği taşları, boruyu ve pompayı sökerek beraberinde götürmüştür. Bu bakımdan davamızda ısrar ediyor ve vereceğiniz kararın adalete uygun olmasını diliyoruz." Hanım davayi kazanir!...

Vaziyyet-ül velvele ve igal-i cemaattiyye : seyircinin sahayı işgali
Gaflet-ü dalaletiye : kendi kalesine atılan gol
Hiyanet-ül vatan-fir- kayme : şike
Hakimiyyyet-ül kürre : top kontrolü
Karampon-ül deccal-uryan-ül kayb-i kürre : futbolcunun topu kaybetmesi
Serdar-i kuvva-ül kürre : takım kaptanı
Vaziyet-ül madara : tarihi fark
Şut- ul hüriyet : frikik
Zamane-i fuzüliyye : boşa geçen zaman
Birefiye-i tribün- ül sarih : açık tribün
Cihat-ül kuvva-i milliye : milli maç
Akibet-ül cihat ya seydi : uzatma dakikaları
Vaziyyet-ül hararet : karambol
Muhafazzar-i kal'a : kaleci
Cihad-i vallah-ül azim : kavga
Gariban-i gurbet : gurbetci fotbolcu
Allaaaaaaahhhhhhh : atılan gol
Defterdar-i cihat-ül küriye : hakem
Sancaktar-i hatt-ül saha : yan hakem
Sur-ül düttürü : hakem düdügü
Sükun-u mahser : yenilen gol sonrası sessizlik
İsyan-ı garibaniyye : kötü tezahurat
Tezahür-ü cümle-i cemaat : toplu tezahürat
Reis-i imam-i cemaatiyye : amigo
Ceza-i erriye aman yarabbi : penaltı
La havle ve la kuvveten : yenilen gol
Darbe-i müstehcen : faul
taarruz-u aleyküm selam : kontra atak
cenaze-i mefta-i kürre : ölü top
Şut-ul minare : havadan atılan top
taarruz-u fevkal beşer : mükemmel atak
fermen-i ahmer : kırmızı kart
ferman-ı kehribar : sarı kart
taarruz-ul hasbinallah : ofsayt
divan-i karampon-ül deccal-i üryan-ül mafis kaabiliyet : yedek kulübesi
darbe-i mabad : teknik direktörün kovulması
harabet-i kürre-i feza : hava topu
krampon-ül deccal-u uryan : futbolcu